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10 papas locos de Badass
La mayoría de los papas no son exactamente conocidos por patear el trasero. Cuando no están dando sermones del popemóvil y predicando sobre el amor, se están relajando en Twitter como cualquier celebridad moderna. Pero luego tienes a los papas que echaron un vistazo a su lista de deberes sagrados y dijeron "Al infierno con eso". Para estos muchachos, ser el representante de Dios en la Tierra no significaba nada en comparación con ser el más duro de toda la cristiandad.
Papa San Pío V reinó desde 1566 hasta 72
Hoy en día, el papa Pío V es mejor conocido por lanzar un ataque sibilante épico que llevó a la reina Isabel I a ser excomulgada. Pero eso no fue todo lo que hizo: incluso antes de que intentara destituir a un monarca con el poder de las palabras, el papa Pío V mostraba signos de incipiente badasery.
Después de unirse a la Iglesia a los catorce años, se involucró rápidamente con la Inquisición; donde "involucrarse con" significa "aterrorizados a otros inquisidores con su loca sed de sangre". Arrancado por sus tácticas extremas, el papa Pío V echó un vistazo a los limones que la vida le había dado y decidió preparar una limonada asesina. Al regresar a Roma, se disparó a través de las filas, y finalmente llegó a ser Papa; En ese momento revivió su amor por Inquisiting big time. Los cargos retirados fueron revividos, las protecciones descartadas, los judíos enviados al exilio y los protestantes terminaron con un prejuicio extremo. Creó las condiciones para la masacre del día de San Bartolomé, alentó la violencia sectaria y fue recompensado con la Santidad y un ataúd de vidrio.
9 Papa San Leo I 440-61
Probablemente has oído hablar de Atila el Huno. Era como Genghis Khan en los esteroides, un rey guerrero enojado que recibió sus patadas masacrando a la mayor parte de Europa.
Por el contrario, el papa Leo I era un papa bookish. En lugar de quemar a los herejes, era más probable que los escribiera con letras severas. En la mayoría de los casos, esto hubiera sido un desarrollo bienvenido; Lamentablemente estos no fueron la mayoría de las veces. En 452, Atila decidió aplastar a Italia en el olvido. Con su ejército avanzando hacia Roma, el pánico se apoderó de la población. Después de todo, ¿quién iba a salvarlos, el papa?
Oh sí. Al enterarme del ejército de bárbaros sedientos de sangre que se aproximaban, el Papa Leo I hizo lo que cualquiera de nosotros haría y marchó justo en medio de ellos para entregar una señal severa. Y tuvo éxito: Atila lo escuchó, empacó y salvó a Roma. Solo para aclarar, esto es tan probable como su habitante promedio de Internet hablando de la Liga de las Sombras. No existe un registro de lo que realmente se dijo, así que tendremos que ir con la versión más asombrosa: el fantasma de San Pedro apareciendo ante el asno de Atila. No es de extrañar que el Papa Leo I también sea conocido como el Papa León el Grande.
Papa Alejandro VI 1492-1503
Como la mayoría de nosotros (que ciertamente no somos papas), el Papa Alejandro VI-Rodrigo Borgia-tuvo sus puntos buenos y malos. Por un lado, era un patrón de las artes que encargaba piezas a tipos como Michelangelo. Por otro lado, era un pervertido corrupto y nepotista que engendró al príncipe favorito de Maquiavelo.
Sí, engendrado, resulta que no todos los papas cayeron con celibato completo. Si bien muchos de los cargos contra el papa Alejandro VI pueden haber sido inventados, no se puede negar que no era exactamente abstinente. A lo largo de su vida, tuvo siete hijos de al menos dos amantes, lamentándose tanto que casi se le negó un entierro adecuado. Si eso no fuera suficiente, también se rumoreaba que disfrutaba de las orgías en el palacio papal, organizaba asesinatos e incluso hacía choques con su propia hija. Básicamente, el tipo era el equivalente renacentista de Silvio Berlusconi, y lo hicieron papa.
7 Papa Urbano VI 1378-89
Conocido como "El Papa Loco", la vida del Papa Urbano VI logró ser completamente brutal y completamente malvada. Durante el asedio de su casa de Pompeya, Urban solía asomarse por la ventana y excomulgar a los soldados enemigos uno por uno; un movimiento que sería ridículo si no fuera tan estúpido. También era un bebedor consumado: en su banquete de coronación bebía a todos los demás debajo de la mesa. Lamentablemente, Urbano no era exactamente un borracho amistoso. Se suponía que lo habían enyesado cuando ordenó la tortura y el asesinato de cinco de sus cardenales, respondiendo a sus gritos con burlas de "ancianas débiles". Finalmente, la Iglesia se cansó de sus formas abusivas y simplemente lo asesinó.
6Papa pio ii 1405-64
Incluso antes de convertirse en papa, el papa Pío II llevaba una vida menos que monástica. A diferencia de la mayoría de los cristianos, a él no solo le gustaba la pornografía; el lo estaba haciendo Pero no es su pasatiempo el que le hace ganar un lugar en esta lista, sino su capacidad para convocar a Drácula.
Es probable que estés al tanto de Vlad Tepes y su apodo 'The Impaler'. Vlad III fue uno de los hombres más sádicos que hayan vivido, contento de arrasar pueblos enteros a la tierra, empalar a su población y luego tomar té entre los cadáveres. Era la Europa medieval más cercana a Satanás, y el papa Pío II hizo un pacto con él.
Era 1459, el Imperio Otomano estaba llamando a la puerta de Europa y el Papa Pío II no tenía nada de eso. Entra Vlad. Bajo las órdenes del Papa Pío II, Vlad se transformó en un matadero de un solo hombre; masacrando a los soldados turcos en feroces emboscadas transfronterizas y dejando sus cadáveres empalados como advertencia. Su adicción a la tortura era tan grande que actuaba como una forma de guerra psicológica; cuando el ejército otomano finalmente se adentró en el territorio de Vlad, encontraron un bosque de 20.000 turcos empalados, lo suficiente como para enviarlos a Asia. Era el equivalente a la combinación de Superman y The Joker, y lo que más da miedo es que funcionó.
El siglo X fue una época de agitación viciosa en la Iglesia católica. La propia Roma estaba controlada por déspotas en guerra como la decadente familia Theophylact, la oficina papal fue deshonrada y el estado de derecho se rompió.En esta configuración para un Spaghetti Western, el papa Sergio III, se preparó para patear el trasero y carecía por completo de chicle. Primero, formó un ejército privado, marchó sobre la ciudad y mató a cualquiera que se interpusiera en su camino. Luego asesinó a los dos papas anteriores, mientras profanaba las tumbas y los cadáveres de varios otros. Finalmente se puso en contacto con la hija de quince años de Theophylact y pasó los años de su reinado impregnándola de futuros papas. Tan licencioso fue el período de su gobierno y de sus descendientes que los historiadores posteriores lo llamaron La pornocracia.
4Juan XII 955-64
Si el papa Sergio III era el terminador medieval, el papa Juan XII era el T-1000: más grande, más malo y el doble de decidido a matar a John Connor; John Connor en este caso significa que todos. Entre los crímenes del siglo X, el historiador Liudprand de Cremona lo acusó de ser violación, homicidio, incendio, juego, satanismo, convertir el palacio papal en un burdel y negarse a hacer el signo de la cruz, lo que parece más importante cuando uno recuerda ¡Él era el papa! Si bien Liudprand probablemente hizo el noventa por ciento de sus acusaciones, queda suficiente material para confirmar que el Papa Juan XII es un papa horrible, y muy probablemente un lunático total.
3 Ven. Papa Pío XII 1939-58
El Papa Pío XII se convirtió en Papa en la víspera de la guerra más grande y alocada que el mundo jamás vería. Italia estaba bajo el control de los fascistas de Mussolini, Hitler se estaba preparando para destruir a Europa en mil millones de piezas y uno de los peores horrores jamás perpetrados estaba a la vuelta de la esquina. El Papa Pío XII echó un vistazo a la locura que se desarrollaba y dijo "no en mi guardia".
Aunque comenzó cautelosamente, a principios de 1940, el Papa Pío XII estaba mediando en las negociaciones entre la Inteligencia británica y algunos altos mandos alemanes enojados con la esperanza de asesinar a Hitler. Transmitió información confidencial codificada para los aliados y, en 1942, se convirtió en una de las pocas personas en Europa en hablar en contra de Hitler, utilizando una dirección de radio para condenar explícitamente el programa de limpieza racial de los nazis. En medio de todo el caos, incluso, sorprendentemente, ayudó a refugiarse y enviar a cientos de judíos fuera del alcance alemán.
Lamentablemente, tampoco habló en contra de la masacre de católicos en Polonia; y puede haber sabido del programa de exterminio nazi mucho antes de que hiciera algo al respecto. Algunas fuentes afirman que su silencio mató a millones, otras que su trabajo clandestino salvó a muchos. Cualquiera que sea la verdad (y este argumento se ha estado librando durante décadas), merece su lugar en esta lista simplemente por ser el único líder de Europa continental que le dice abiertamente a Hitler que se vaya a la mierda.
2Papa San Pedro A.D. 32-67
Casi no hay información históricamente confiable sobre el primer Papa, más allá del hecho de que probablemente existió. De su vida y muerte solo tenemos leyendas; Y afortunadamente, esas leyendas son impresionantes.
Cuando supuestamente no tenía el mejor asistente desde que Gandalf y Saruman lucharon en las escenas eliminadas, la mejor amiga de Jesús estaba ocupada haciendo que los perros hablaran y asesinaran a las personas por mentir. Pero sus verdaderas credenciales se encuentran en su muerte legendaria. Finalmente, condenado a la crucifixión por sus creencias, pidió con calma que se hiciera al revés, para no imitar a Dios. Uno de los métodos de ejecución más horribles que conoce el hombre, y el Papa Pedro, de manera voluntaria, empeoró la situación para satisfacer a su mejor amigo muerto. ¡Oh, y desde que el papa Pedro murió al revés, uno de los símbolos papales ha sido un mendicidad al revés que el de los teóricos de la conspiración!
1 Papa Esteban VI 896-97
El papa Esteban VI era un hombre con una ambición; y esa ambición debía ser conocida como el papa más loco que jamás haya existido. Y muchacho, tuvo éxito. Casi inmediatamente después de tomar las riendas, Stephen ordenó que los restos de su querido predecesor, el papa Formoso, fueran desenterrados y juzgados. En el famoso Sínodo de los Cadáveres, examinó el cadáver, lo declaró culpable, lo mutiló y lo arrojó al río como castigo. Debido a que incluso los católicos medievales solo pueden soportar tanto el papado loco, él fue estrangulado poco después; sólo para ser rehabilitado póstumamente por el papa lunático Sergio III.
Morris es un escritor independiente y un maestro recién calificado, que todavía ingenuamente espera hacer una diferencia en la vida de sus estudiantes. Puede enviar sus comentarios útiles y poco útiles a su correo electrónico, o visitar algunos de los otros sitios web que lo contratan de manera inexplicable.