10 cuentos hilarantes de la incompetencia terrorista

Ya te contamos sobre la terrorista rusa cuya bomba suicida activada por teléfono detonó accidentalmente cuando recibió un mensaje de spam "Feliz año nuevo". Poco sabíamos que esto no era un incidente hilarantemente aislado. ¿Piensan que Al-Qaeda y la compañía están dirigidos por una red de autores intelectuales criminales? Piensa otra vez.

Grupo terrorista declina accidentalmente a su comandante

A principios del mes pasado, una filial de Al Qaeda que operaba en Siria pensó que habían encontrado el oro cuando capturaron a un terrorista rival que trabajaba para el gobierno de Assad. Con la esperanza de difundir su aterrador mensaje y dejar que el mundo supiera qué badasses totales fueron, decapitaron rápidamente al pobre hombre y subieron un video de ellos mismos agitando la cabeza y cantando consignas de terror. El clip fue compartido a través de la versión terrorista de Twitter, momento en el que las cosas dieron un giro para lo extraño.

Otros combatientes de Al Qaeda que vieron el video reconocieron a la cabeza, y no era la cabeza de un infiel. Era uno de sus propios comandantes. Los felices helicópteros allí arriba lo habían estropeado seriamente, el tipo que habían decapitado no era otro que Mohammed Fares Maroush, un jihadista incondicional y líder de un grupo aliado. Sus asesinos se vieron obligados a retractarse rápidamente de sus afirmaciones en video de que Maroush era infiel y homosexual, y ofreció lo que probablemente era la disculpa más incómoda de la historia a sus compañeros terroristas.

9 La parcela del puente de Brooklyn

Iyman Faris era un chico normal con un sueño regular: entrenar con Al-Qaeda y matar a la mayor cantidad posible de sus compatriotas estadounidenses. Con este fin, viajó a Afganistán y Pakistán, donde se reunió con varios grupos terroristas que lo ayudaron a inventar un plan casi cómico en su lógica. Usando un soplete, Faris cortó todos y cada uno de los cables de suspensión en el Puente de Brooklyn, haciendo que los pasajeros cayeran en picado hacia su muerte acuosa.

El plan nunca se cumplió, ya que resulta que uno de los puentes más icónicos de Estados Unidos está bastante bien construido y lleno de policías. Regresó a los Estados Unidos, viajó a Brooklyn, echó un vistazo al puente y decidió que su plan era tan tonto como parecía. Lo empacó y comenzó a ayudar a Al-Qaeda en otras formas, como buscar cosas en Internet para ellos y darles impresiones. Cuando se entregó a las autoridades, su mayor triunfo como "terrorista" había sido ordenar 2.000 sacos de dormir para que sus compañeros yihadistas se mantuvieran abrigados por la noche. La carrera de Faris en el terrorismo probablemente causó menos temor en el corazón de los Estados Unidos que el de tu Scoutmaster promedio.

8 Los más buscados del Líbano se revientan

La muerte solitaria de Abdel Ghani Jawhar en Siria el año pasado casi sería triste si no supiéramos exactamente cuán idiota era. Como el terrorista más buscado del Líbano, el militante barbudo había ideado ataques con bombas contra las tropas de las Naciones Unidas y proporcionó explosivos a docenas de asesinos. Entonces, cuando decidió instalar una bomba en la carretera para matar a algunas tropas del gobierno sirio, probablemente solo parecía otro día en la oficina. Solo que esta vez, la justicia intervino.

Por razones que aún se desconocen, la bomba que Jawhar estaba preparando detonó prematuramente, haciéndolo explotar en pequeñas y pequeñas piezas terroristas. Esto hubiera sido suficiente castigo, pero al parecer Allah De Verdad odia a los mártires aspirantes, porque la lucha alrededor del cuerpo de Jawhar se volvió tan feroz que sus compañeros yihadistas se vieron obligados a tirar sus restos en un patio vacío en lugar de llevarlos de vuelta al Líbano. Una vez más, casi sería triste si no le sucediera a un hombre tan merecedor.

7 FARC liberan accidentalmente a sus rehenes clave

Para aquellos de ustedes que han crecido con retratos vagamente racistas de terroristas en películas y programas de televisión, podría ser una sorpresa saber que hay grupos terroristas increíblemente poderosos que no dan una mierda por Allah. Las FARC de Colombia son uno de esos grupos. Originalmente una banda de rebeldes de izquierda que decidieron cambiar la política por la toma de rehenes y la producción de cocaína, han matado a miles de personas durante su batalla de 50 años con el gobierno de Colombia. Sus agentes son despiadados, brutales y, ocasionalmente, hilarantemente incompetentes.

En 2008, los líderes de las FARC llegaron a un acuerdo con el gobierno colombiano para ver cómo entregaban a tres rehenes: Consuelo González, la ex candidata a la vicepresidencia Clara Rojas y el hijo de Rojas. El niño, que había nacido como rehén, tenía ahora tres años y era la principal preocupación del gobierno. Todo el intercambio fue coreografiado por el liderazgo de las FARC para darles la máxima cobertura y poner al gobierno en pie. Estaba destinado a ser un triunfo de las relaciones públicas para los terroristas, y probablemente lo habría sido si no hubieran liberado accidentalmente a su rehén clave dos años antes.

A medida que se acercaba la hora cero, se hizo humillante claro que las FARC ya no mantenían cautivo al hijo de Rojas. Lo habían entregado en adopción poco después de haber nacido con uno de sus luchadores y, de alguna manera, el liderazgo no había notado la falta total de bebés que gritaban en su campamento. De repente, el golpe masivo de relaciones públicas no parecía ser de ese tipo, ya que las FARC se vieron obligadas a liberar a sus otros dos rehenes para que se burlaran de la risa en lugar de vítores de solidaridad.

6 El Anarquista Prematuro

En los últimos años del siglo XIX, Europa fue golpeada por una ola de ataques con bombas llevados a cabo por anarquistas descontentos. Lograron matar a oficiales de policía, presidentes, el zar de Rusia e innumerables civiles. En resumen, eran una versión pasada de moda Al-Qaeda, igualmente propensas a la violencia, la psicopatía y la incompetencia humillante.

El 15 de febrero de 1894, un anarquista francés de 26 años tomó un autobús hacia el Observatorio de Greenwich en Londres. En su mano, llevaba un paquete lleno de explosivos.Aproximadamente a las 16:40, entró en el parque debajo del observatorio y procedió a consolidar su lugar como uno de los imbéciles más grandes de la historia.

Justo cuando llegó a un punto igualmente alejado tanto del observatorio como de las pequeñas multitudes de personas, el anarquista de alguna manera se resbaló. La bomba explotó, destruyendo al anarquista, algo de hierba, y nada más. Tal vez el más estúpido de todos, la policía luego calculó que la explosión no habría sido lo suficientemente poderosa como para dañar el observatorio de todos modos.

5 El idiota anti-aborto

En 2006, David Robert McMenemy decidió que ya era suficiente. Saltó en su compacto Saturn de 2004 y se dirigió al medio oeste vacío con un solo objetivo: atacar una clínica de aborto y morir en el infierno resultante. Durante la mejor parte de un mes, condujo al azar en busca de un objetivo antes de que finalmente se topara con el Centro de Salud de la Mujer Edgerton en Davenport.

En las primeras horas de la mañana del 11 de septiembre, McMenemy condujo su compacto a alta velocidad hacia el centro. Su plan era que el auto explotara en el impacto, lo matara y sacara la clínica, pero las cosas no funcionaron bien. Por un lado, el auto no explotó, dejando a un McMenemy muy confundido inesperadamente estacionado en la sala de recepción. Por otro lado, resultó que el Centro de Salud para la Mujer de Edgerton no realizó ningún aborto. McMenemy acababa de estrellar su auto en una clínica de salud perfectamente inocente.

En lugar de desperdiciar una oportunidad, decidió encender el auto manualmente y quemar el lugar, solo para que el sistema de rociadores actúe y detenga incluso esta modesta ambición. En el momento de su arresto, McMenemy había causado $ 20,000 en daños a un edificio al azar y había chamuscado un poco su automóvil, un final apropiado para la corta vida de los terroristas locales más tontos de Estados Unidos.

4 Los terroristas que se presentaron tarde

La Liga de defensa inglesa es un grupo de extrema derecha que opera en Gran Bretaña con un historial de disturbios, ataque a personas con el color de piel equivocado y, en general, actúa como una banda de matones fascistas. Cuando seis terroristas aspirantes decidieron bombardear uno de sus mítines, estuvieron cerca de provocar una guerra racial que podría haber envuelto a toda Gran Bretaña. Al menos, si se molestaban en llegar a tiempo.

Los seis llenaron su auto con armas y explosivos y se fueron al rally, solo para llegar después de que había terminado y todos se habían ido a casa. En lugar de simplemente matar a quienquiera que estuviera cerca en ese momento, decidieron regresar y guardar las bombas para otro día, solo para ser detenidos por la policía por conducir sin seguro. Gracias a su tiempo catastrófico y su actitud insidiosa hacia las renovaciones de seguros, los seis fueron detenidos y encerrados en la cárcel sin hacer nada más que hacer que se vieran como idiotas.

3 El IRA falla en el secuestro

El 8 de febrero de 1983, el grupo terrorista irlandés conocido como el IRA logró uno de los secuestros más sensacionales de la historia. Su objetivo era un caballo de carreras conocido como Shergar, un corredor legendario que se cree que está asegurado por más de $ 3 millones. Desesperado por obtener fondos y sabiendo que sus dueños pagarían, el IRA arrebató el caballo de sus establos y desapareció en las nieblas de la mañana con su generosidad. El plan era liberarlo una vez que se hubiera pagado el rescate, pero no habían contado con el propietario de Shergar, Aga Khan.

Aunque el caballo era técnicamente propiedad de un sindicato, fue Khan quien se ocupó del secuestro, y Khan se negó rotundamente a negociar con los terroristas. De repente, los $ 3 millones pronosticados se desvanecieron en el aire y los secuestradores quedaron atrapados escondiendo un caballo de carreras gigante en un pequeño condado irlandés lleno de policías. Esto se debe a que el secuestro provocó una ola de redadas policiales en las casas de seguridad del IRA, lo que resultó en arrestos masivos, la incautación de armas y la continua interrupción de las actividades terroristas del grupo. Con un solo golpe mal calculado, perdieron miles de dólares en productos, alertaron a la policía de docenas de actividades de sus miembros y adquirieron un caballo de carreras completamente inútil que ahora tenían que alimentar. (Lo cual, tristemente, eventualmente condujo a la muerte del caballo).

2 The Wannabe London Bombers

Los ataques del 7 de julio en Londres son recordados con razón como una de las peores atrocidades terroristas ocurridas después del 11 de septiembre. En una serie de atentados con bombas en autobuses y en el metro de Londres, 50 personas murieron y cientos más resultaron heridas. Menos conocida es la secuela fallida. El 21 de julio de 2005, pocas semanas después de los bombardeos originales, cinco terroristas entraron al metro de Londres armados con explosivos e intentaron otro ataque. En la carnicería resultante, lograron matar a un gran total de nadie.

En su prisa por llevar a cabo el ataque, los posibles terroristas aparentemente habían mezclado los productos químicos con sus bombas caseras y se habían armado con fallas totales. Cuando alcanzaron los detonadores, sus mochilas se quemaron un poco, despidieron humo y se negaron resueltamente a explotar. La única lesión reportada se produjo cuando un viajero sufrió un ataque de asma, mientras que algunos pasajeros dejaron sus zapatos atrás en la loca carrera para escapar. Los cinco fueron arrestados y sentenciados a 40 años de prisión, su único logro fue la pérdida de un poco de calzado británico.

1 The Underpants Bomber

La historia de The Underpants Bomber es una de esas historias que te hace darte cuenta de que Dios nos cuida y tiene un fantástico sentido del humor. El día de Navidad de 2009, Umar Farouk Abdulmutallab abordó un avión a Detroit con sus calzoncillos llenos de los explosivos que, según informes, llevaba tres semanas seguidas. Cuando el avión llegó para aterrizar, intentó detonar, con la intención de matar a todos los que estaban a bordo. Sin embargo, en lugar de explotar, su bomba simplemente estalló en llamas, convirtiendo el área de la ingle de Umar en un desastre en llamas de justicia divina.Umar fue rápidamente sometido y puesto bajo custodia, momento en el que las cosas se pusieron aún más divertidas.

Resultó que Umar había sido rechazado repetidamente por Al-Qaeda, que aparentemente conoce a un imbécil total cuando lo ve. En lugar de ser un genio terrorista, Umar era básicamente ese niño de la escuela que siempre se quedaba fuera de los juegos de los otros niños, excepto que su único intento de unirse había resultado en su castración accidental por el fuego del infierno.