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10 monarcas medievales badass con apodos desagradables
Muchos nobles antiguos tomaron nombres diseñados para hacer que sus enemigos huyeran en un terror de truchas mojadas. Gente como Thorfinn "Skull-Splitter" Einarrson, un conde de Orkney del siglo X, o Vlad "el impaler" Príncipe Dracula-Wallachian y prototipo de vampiro. Luego, por supuesto, hubo un montón de reyes cojos que fueron llamados apropiadamente como Aeyelred "el Unready" de Inglaterra, Stefan "el Débil" de Serbia.
Pero también había una clase única de gobernantes, que adoptaron astutamente apodos absurdos para apaciguar a sus enemigos en una falsa sensación de seguridad antes de borrarlos brutalmente de la faz del planeta. Estas son sus historias.
10Lugaid 'Son Of A Bitch'
Rey de Irlanda
La historia medieval de Irlanda es tan confiable como una niñera adicta a los métodos, pero, según las fuentes que tenemos, Lugaid ascendió al trono en Tara en algún momento alrededor del año 200 dC. Era conocido como "Mac Con", que significa " Hijo de perra "-o" Hijo del perro de caza ", si quieres ser literal. Este sobrenombre se originó cuando el bebé Lugaid amamantó las tetas de un perro de caza perteneciente a su padrastro, Ailill "Oreja Desnuda".
Lugaid creció para ser un joven peleador, luchando junto a un rebelde llamado Nemed contra Nude-Ear y el Gran Rey Art mac Cuinn. Cuando Nemed fue asesinado, Lugaid fue enviado a Escocia. Sin desanimarse, reunió un ejército antes de regresar para matar al Rey Arte y tomar su corona en la Batalla de Mag Mucrama (el "Plain of Pig-Count").
Después de adoptar al hijo de King Art, Cormac, Mac Con gobernó durante siete años antes de que fuera depuesto por el desgraciado bastardo. Lugaid regresó a la corte de su padrastro Ailill, pero el anciano no estaba de humor para perdonar. Nude-Ear tenía los dientes muy sucios y, en lugar de un abrazo, mordió a Lugaid en la mejilla. La herida infectada se infectó durante tres días, mientras Mac Con intentaba escapar, pero uno de los guerreros de Ailill lo alcanzó y le lanzó una lanza en la cara.
9Ragnarr 'Hairypants'
Jefe de los vikingos
Ragnarr era un cacique escandinavo a mediados del siglo noveno. Llevaba el espantoso epíteto "Loobrok" - "Hairypants" (a veces verás que esto se traduce como "Hairy Breeches", como si eso le diera cierta dignidad al hombre). La leyenda dice que obtuvo el nombre de un par de pantalones de piel de vaca que usaba para golpear a una serpiente nociva.
El pagano Ragnarr arrasó con iglesias del norte de Europa y masacró a los cristianos, antes de ser capturado por el rey Aella de Northumbria y arrojado a un pozo de sumadores (probablemente sin sus polainas confusas, a prueba de serpientes). Sus hijos, que siguieron la tradición familiar con nombres como Ivar "the Boneless" y Sigurd "Snake-in-the-Eye", levantaron una banda de asesinos llamada "The Great Heathen Army" y tomaron una venganza empapada de sangre en Aella. .
Algunos historiadores aburridos afirman que Ragnarr nunca existió, que las sagas de sus obras son un compuesto de muchas hazañas vikingas. Sin embargo, se cree que una de las posibles inspiraciones, un saqueador llamado Reginheri, murió a causa de una diarrea tan violenta que "todas sus entrañas se derramaron en el suelo". Al menos un erudito medieval propuso que esta defecación fatal dejó los pantalones de Reginheri. Enmarañado, pegajoso y sucio en una palabra, peludo.
8 Ludwig 'El Leaper'
Conde de Turingia
A mediados del siglo XI, Ludwig "el barbudo" gobernó Turingia en el centro de Alemania. Al necesitar una forma de distinguirse de su padre hirsuto, Ludwig Jr. intentó reclamar el condado palatino de Sajonia. Desafortunadamente, el condado ya tenía un gobernante, Frederick, así que Ludwig lo apuñaló.
Los secuaces de Frederick estaban comprensiblemente molestos, por lo que encerraron a Ludwig en una torre. Allí permaneció durante tres años, antes de que sus carceleros se cansaran de él saltando por la celda y anunciaron que lo ejecutarían. Ludwig saltó de la torre, entró en el río Saale y subió a un bote, donde un sirviente esperaba con su caballo favorito. Esta valiente caída en picado le valió el nombre de "der Springer" o "the Leaper".
El Leaper retuvo un anhelo por cosas que no le pertenecían exactamente. Un día, mientras cazaba, divisó una montaña atractiva que, desafortunadamente, no estaba dentro de sus límites. Sin desanimarse, arrastró tierra desde sus propias tierras, la tiró en la cima de la montaña y construyó un castillo encima de eso. La fortaleza, conocida como Wartburg, se mantiene hasta el día de hoy.
7Louis 'La araña universal'
Rey de francia
Las personas aburridas lo llamaban "el Prudente" o "el Astuto". Aquellos con un sentido más extraño de la metáfora conocían a Luis XI como "la Universal Aragne" - "la Araña Universal", presumiblemente por sus complejas redes de intriga, no por moscas ubicuas. - el secuestro. Como el Príncipe Heredero de Francia, el pequeño torpe retorcido formó ejércitos contra su padre, Charles "el Bien Servido", e insultó a la novia del rey. Louis incluso se casó con una princesa que Charles no aprobó, tal vez porque la afortunada novia tenía solo 12 años.
El Bien Servido murió en 1461, dejando el trono abierto para Louis. La diplomacia hábil de The Universal Spider puso fin a 116 años de guerra con los ingleses. Luego dirigió su atención a las fuerzas atacantes de Charles "the Bold", duque de Borgoña. En lugar de enfrentar al duque de frente, Louis logró que Suiza hiciera su trabajo sucio por él, y un poleax suizo convirtió a Charles "the Bold" en Charles "the Dead".
Después de eso, el Universal Spider pasó el resto de su reinado mejorando la economía de Francia, reuniéndose con astrólogos y acechando en rincones polvorientos. Incluso después de su muerte, el astuto rey logró aparecer en casi todas partes, apareciendo en obras de Shakespeare, Sir Walter Scott y Victor Hugo.
6Vsevolod 'El Gran Nido'
Gran príncipe de vladimir
El padre de Vsevolod, el príncipe de Kiev, Yuri, "Armas largas", ya tenía 10 herederos cuando nació Vsevolod. Pero la madre del niño, Helene, aparentemente tenía debilidad por el principito, porque ella lo llevó con ella a Constantinopla cuando murió Armas Largas.
Vsevolod pasó su infancia en Bizancio. A los 16 años se casó con una princesa osetia llamada Maria Shvarnovna. Vsevolod demostró ser un potente potentado, y su epíteto "Balshoe Gniezdo" en ruso se refiere a los 14 hijos que tuvo con María a lo largo de los años. Tres años después del matrimonio, el Nido regresó a Kiev, superando a sus hermanos de la muerte para reclamar el reino de su padre.
Fue rápidamente secuestrado, pero su hermano mayor Mikhalko lo rescató y luego murió convenientemente, dejando a Big Nest en la ciudad de Vladimir. En una tradición rusa de larga tradición, Vsevolod se propuso aplastar a todos los que se oponían a él. Aterrorizó a la nobleza, saqueó a sus vecinos y manipuló otras ciudades-estado eslavas al casar a sus numerosas hijas con sus gobernantes. Para colmo, declaró que a los gobernantes de Vladimir se les llamaría en adelante "Grandes Príncipes" para indicar su preeminencia. Rodeado de superlativos y descendientes, Big Nest vivió a lo grande por el resto de sus días.
5Wladyslaw 'Spindleshanks'
Duque de polonia
A pesar de poseer un nombre que haría sonrojar a un profesor de Hogwarts, Wladyslaw III era tan violento y lujurioso como podría serlo un noble del siglo XII. Los historiadores asumen que su apodo, "Laskonogi", se refiere a que tiene gams inusualmente largos y delgados. Al carecer de los retratos contemporáneos, debemos confiar en la imaginación para imaginar qué tan delgados eran realmente los shanks de Wladyslaw.
El quinto hijo del duque Mieszko "el viejo" de Polonia, el joven leggy fue exiliado a temprana edad por un medio hermano celoso. Afortunadamente para Wladyslaw, solo necesitaba esperar a que su familia sedienta de sangre se destrozara. En 1202, sus cuatro hermanos mayores y su padre se mataron entre sí o murieron de agotamiento postfratricida, y Polonia fue suya.
Duró solo cuatro años antes de que una rebelión de nobles descontentos lo derrocara. Spindleshanks pasó el resto de su vida luchando contra casi todos: arzobispos, familiares y compañeros de la guerra. Su archienemigo era su sobrino, Wladyslaw "el Spitter", y los dos estaban tan desesperados por matarse unos a otros que con frecuencia ignoraban las invasiones extranjeras en favor de una masacre común.
A fines de los sesenta, Spindleshanks logró recuperar el ducado de Polonia, pero fue expulsado nuevamente dos años después. El anciano córneo pasó los dos últimos años de su vida muy entregado a la "fornicación con prostitutas". Tal vez debería haberse quedado con el pago del sexo, porque cuando Spindleshanks intentó seducir a una niña, ella lo mató.
4Alfonso 'El Slobberer'
El rey Leon
Alfonso IX, quien se convirtió en Rey de los territorios españoles de León y Galicia en 1188, se ganó el apodo de "El Baboso", "El Slobberer", por sus ataques de furia. Concedido, tenía mucho de qué enojarse. León fue aplastado entre el poderoso reino de Castilla y los reinos de los moros, y Alfonso pasó gran parte de su reinado liderando invasiones empapadas de baba de uno u otro.
También amaba a su familia, tal vez demasiado. Su matrimonio con su primo hermano, Teresa de Portugal, fue anulado por un legado papal. Luego de presumiblemente rociar sus alrededores con saliva, Alfonso levantó dos proverbiales dedos medios en dirección a Roma y se casó con su prima segunda, Berengaria de Castilla. Esta vez, el Papa Celestine III intervino personalmente para separar a los primos que se besaban, por lo que el desanimado Slobberer acaba de regresar con Theresa.
Pero no todo fue guerra e incesto. Alfonso también fundó la primera universidad de España en Salamanca, y convocó a la Cortes Generales-uno de los primeros parlamentos de europa. Además, su hijo Fernando ascendió al trono como rey de Castilla y León, allanando el camino para una España unida.
3Olaf 'Little Snack'
Rey de las islas
Los vikingos tenían un talento particular para llamar a sus líderes más imponentes nombres que parecerían estúpidos en el patio de una escuela secundaria. Como Rey de las Islas a mediados del siglo XII, Olaf gobernó las Hébridas y la Isla de Man. Aunque llegó un par de siglos tarde a la edad de oro de los Norsemen, su formidable estatura le valió el nombre de "Bitlingr", que significa "bocado" o "merienda pequeña". Aquellos que querían ser específicos lo llamaron "Kliningr", que significaba "pan y mantequilla."
Cuando un hermano mayor, Lagman, castró a otro, Little Snack se refugió en Inglaterra. Lagman desapareció en algún momento después del año 1100, y Olaf vio su apertura.
Al regresar a sus islas, Olaf las encontró bajo el ataque de las fuerzas orcadianas. Con la ayuda de su rudo yerno Somerled, Bitlingr masacró a los intrusos y construyó una flota tan poderosa que nadie más se atrevió a meterse con él.
Simultáneamente, reunió un considerable harén y engendró una camada de descendientes. Después de cuatro décadas de gobierno con puño de hierro y fornicación en curso, el Snack perdió la cabeza ante un trío de sobrinos connudos.En buena tradición familiar, su hijo Godred cazó a los primos asesinos, cegó a dos y mató al tercero.
2Constantine 'Sh- -namename'
Emperador de Bizancio
Continuando con el tema de los apodos fecales, tenemos al emperador bizantino Constantino V del siglo VIII "Copronymous", que significa "Dung-Named". Nunca fue lo suficientemente genial como para poseer el epíteto: sus enemigos parecen haberlo inventado al difundir rumores. Ese bebé Constantino había manchado la pila bautismal.
En ese momento, Bizancio fue asaltado desde el exterior por árabes y búlgaros. Además de eso, fue atormentado internamente por una lucha entre los que veneraban los íconos religiosos, los “iconódulos”, y los que consideraban herejes, los “iconoclastas”.
Constantino fue un reconocido iconoclasta, y después de derrotar un golpe de estado liderado por su iconódulo cuñado, Artabasdos, hizo que el hombre y sus hijos fueran cegados públicamente. Luego se embarcó en una campaña de destrucción de imágenes religiosas, linchando abades y obligando a monjes rebeldes a casarse con monjas. Este proceso fue tan brutal que los cronistas posteriores describieron a Constantino como una "bestia perniciosa, enloquecida, sanguinaria y más salvaje".
Si los enemigos de Bizancio pensaron que toda esta disputa debilitaría el imperio, el nombre de Sh pronto demostró que estaban equivocados. Invadió Siria, aplastó a la marina árabe y mató a los búlgaros en una serie de batallas. En el camino a casa de una campaña en 775, sin embargo, murió de un caso desagradable de piernas hinchadas. Los iconódulos afirmaron que era una retribución divina, y reiteraron el punto algunas décadas más tarde al desenterrar los huesos de Copronymous y arrojarlos al mar.
1Ivaylo 'La Col'
Zar de bulgaria
Cuando el porcino Ivaylo vivió allí en el siglo XIII, Bulgaria era un lugar bastante difícil para estar. Aparte de los habituales sufrimientos medievales de enfermedades, hambrunas y estiércol ubicuo, los búlgaros tuvieron que lidiar con las viles incursiones mongoles que sus señores no podían detener.
Ivaylo soñó con salvar su país, y en 1277 reunió un ejército campesino y desafió a los inútiles nobles. Aunque la gente rica se burló del líder de los humildes, que lo llamaba "Bardovka" ("Rábano") o "Lahanas" ("Col"), Ivaylo les hizo comer esas deliciosas palabras cuando él personalmente cortó el carro del zarzar, Tzar, tomó su corona. , y se casó con su reina.
Por un año glorioso, el poderoso repollo fue zar de bulgaria. Los bizantinos enviaron ejércitos masivos para derrotarlo, pero el repollo los superó o los aplastó. Solo cuando un pariente de la antigua familia real regresó y reunió a la nobleza que odiaba la ensalada, Ivaylo huyó a sus viejos enemigos, los mongoles. No dispuestos a ayudar a un hombre que lleva el nombre de un vegetal, lo asesinaron dos años después.
Aún así, Ivaylo es recordado por liderar uno de los primeros levantamientos populares en la Europa medieval, y por hacerlo, mientras está cargado con uno de los sobremesas menos inspiradores de la historia.