Listverse Top 50 chistes

Esta es nuestra primera lista de colaboración en la Lista Universo. He enviado los primeros 10 chistes y lentamente llenaré los 40 restantes con tu favoritos Las únicas reglas son los chistes de noquear. Usa los comentarios para resumir tus chistes y si a todos les gusta, se agregarán. Una vez que alcancemos 50 la lista se cerrará. Así que, sin ningún orden en particular, aquí están los 10 primeros. (Nota: algunos de estos chistes contienen un lenguaje que algunos pueden encontrar ofensivos).

Bromas 1-10 JFrater

1. Un chico se encuentra con una prostituta en un bar. Ella dice: "Esta es tu noche de suerte. Tengo un juego especial para ti. Haré todo lo que quieras por $ 300, siempre y cuando puedas decirlo en tres palabras ". El chico responde:" Oye, ¿por qué no? "Sacó su billetera del bolsillo y de una en una pone tres. Billetes de cien dólares en la barra, y dice lentamente: "Pinta ... mi ... casa".

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2. Un hombre acude a un psiquiatra y le dice: "Doc, mi hermano está loco, cree que es una gallina". El doctor dice: "¿Por qué no lo entregas?". El hombre dice: "Lo haríamos". Pero necesitamos los huevos ".

3. Un chico entra a la barra llevando un caimán. Dice a los clientes: “Aquí hay un trato. Abriré la boca de este caimán y colocaré mis genitales dentro. El cocodrilo cerrará la boca durante un minuto, luego la abrirá y quitaré la unidad ilesa. Si funciona, todos me compran bebidas ”. La multitud está de acuerdo. El tipo se deja caer los pantalones y pone sus partes privadas en la boca del cocodrilo. Gator cierra la boca. Después de un minuto, el hombre agarra una botella de cerveza y golpea el cocodrilo en la parte superior de su cabeza. El cocodrilo se abre de par en par y se quita los genitales ilesos. Todo el mundo le compra bebidas. Luego dice: "Le pagaré a cualquiera $ 100 que esté dispuesto a intentarlo". Después de un rato, una mano sube en la parte de atrás de la barra. Es una mujer "Voy a intentarlo", dice, "pero tienes que prometerme no golpearme la cabeza con la botella de cerveza".

4. Tres niños bajan a la cocina y se sientan alrededor de la mesa del desayuno. La madre le pregunta al niño mayor qué le gustaría comer. "Voy a tener un poco de tostada francesa", dice. La madre está indignada por su lenguaje, lo golpea y lo envía arriba. Ella le pregunta al niño del medio qué quiere. "Bueno, supongo que eso deja más jodidas tostadas francesas para mí", dice. Ella está lívida, lo golpea y lo despide. Finalmente le pregunta al hijo más joven qué quiere desayunar. "No lo sé", dice dócilmente, "pero definitivamente no quiero la jodida tostada francesa".

5. Un chico tiene un perro que habla. Lo lleva a un talento escaso. "Este perro puede hablar inglés", afirma al agente no impresionado. "Está bien, deporte", le dicen los chicos al perro, "¿qué hay en la parte superior de una casa?" "¡Techo!", Responde el perro. "Oh, vamos ..." responde el agente de talentos. "Todos los perros van al 'techo'". "No, espera", dice el chico. Le pregunta al perro "¿Cómo se siente el papel de lija?" "¡Áspero!", Responde el perro. El agente de talentos da una mirada condescendiente en blanco. Él está perdiendo su paciencia. "No, espera", dice el chico. "Este te sorprenderá. "Se vuelve y le pregunta al perro:" ¿Quién, en tu opinión, fue el mejor jugador de béisbol de todos los tiempos? "" ¡Ruth! "Dice el perro. Y el explorador de talentos, habiendo visto lo suficiente, los saca de su oficina y los lleva a la calle. El perro se vuelve hacia el tipo y dice: "Tal vez debería haber dicho DiMaggio?"

6. Un chico tiene un loro que puede cantar y hablar maravillosamente. Él lo lleva a la sinagoga en Rosh Hashonah y apuesta a que el ave puede llevar a cabo el servicio High Holiday mejor que el cantor del templo. Sin embargo, cuando llega el gran momento, el loro está en silencio. El chico está indignado. Él lleva el pájaro a casa y está a punto de matarlo cuando el pájaro finalmente habla: "¡Maldita sea! ¡Piensa en las probabilidades que obtendremos en Yom Kippur!

7. Un tipo judío entra en una caja de confesión. “Padre O'Malley”, dice, “mi nombre es Emil Cohen. Tengo setenta y ocho años. Lo creas o no, actualmente estoy involucrada con una chica de 28 años y, además, con su hermana de 19 años. Nos involucramos en todo tipo de placer, y en toda mi vida nunca me he sentido mejor. "" Mi buen hombre ", dice el sacerdote," Creo que has venido al lugar equivocado. ¿Por qué me lo dices? "Y el chico dice:" ¡Se lo digo a todos! "

8. Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se derrumba. Él no parece estar respirando y sus ojos están vidriosos. El otro chico saca su teléfono y llama a los servicios de emergencia. Él jadea: "¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer? "El operador dice:" Cálmate, puedo ayudarte. Primero, asegurémonos de que está muerto ". Hay un silencio, luego se escucha un disparo. De vuelta en el teléfono, el chico dice: "OK, ¿ahora qué?"

9. Un abogado muere y se va al cielo. "Debe haber algún error", argumenta el abogado. "Soy muy joven para morir. Sólo tengo cincuenta y cinco "." ¿Cincuenta y cinco? ", Dice San Pedro. "No, de acuerdo con los cálculos, tienes ochenta y dos". "¿Cómo obtienes eso?", Pregunta el abogado. Responde a San Pedro: "Hemos añadido tus hojas de tiempo".

10. Dos campistas están caminando en el bosque cuando uno es mordido en la parte trasera por una serpiente de cascabel. "Iré a la ciudad por un médico", dice el otro.Corre diez millas hasta una pequeña ciudad y encuentra al único médico de la ciudad, que está dando a luz a un bebé. "No puedo irme", dice el doctor. Pero aquí está lo que hay que hacer. Toma un cuchillo, corta una pequeña X donde está el bocado, chupa el veneno y escúpelo en el suelo ”. El hombre arruina a su amigo, que está en agonía. "¿Qué dijo el doctor?", Pregunta la víctima. "Él dice que vas a morir".

Chistes 11-20 Usuarios de Listverse

11. Pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre "Nueces de cerveza" y "Nueces de ciervo"? Respuesta: "Las nueces de cerveza" cuestan un dólar veinticinco y las "Nueces de ciervo" cuestan menos. [O'Day tardío]

12. Un hombre entra en un bar con su pulpo mascota y dice: "Apuesto a que aquí hay una cerveza para que mi pulpo mascota pueda tocar cualquier instrumento que traigas antes". Entonces, un hombre trae su corneta y el pulpo. Empieza a jugar Revelación. Después de tomar su cerveza gratis, el hombre repite su jactancia. A continuación, un hombre se acerca con un trombón. El pulpo comienza a tocar una melodía de Glenn Miller perfectamente. Nuevamente el hombre bebe su cerveza y repite su jactancia. Esta vez, un hombre saca unas gaitas. Pero en lugar de tocarlo, el pulpo se ve confundido. El hombre pregunta: "¿Qué te pasa? ¿No puedes tocarlos?" A lo que el pulpo responde: "Tócalo". ¡Lo voy a joder tan pronto como averigüe cómo quitarme la ropa! "[Ben]

13. Un vendedor está hablando con un granjero. De repente, este cerdo enérgico sale corriendo del establo, chillando alegremente y acurrucándose contra el granjero. El cerdo tiene una pata de madera. La curiosidad finalmente llega al vendedor. Él sonríe y pregunta: "¿Por qué este cerdo tiene una pierna de madera?" El granjero mira al vendedor y advierte: "Ten cuidado con lo que dices sobre este cerdo. Este cerdo es muy especial. Déjame decirte que, hace aproximadamente un mes, tuvimos un incendio en la casa. Esposa y yo estábamos dormidos. Este cerdo, aquí mismo, corrió por el campo, golpeó su hocico contra la ventana: lo oímos, nos salvamos. ¡Ese cerdo salvó nuestras vidas! ”El vendedor está asombrado. "Déjame decirte algo más. La semana pasada estuve arando las cuarenta posteriores. El tractor subió por una pendiente, volcó y me clavó al suelo. No pude respirar Este cerdo ... este cerdo aquí mismo me desenterró, me sacó por el collar y me dio resucitación boca a boca. Ese cerdo me salvó la vida ”. El vendedor estaba atónito. "Sí, pero ¿por qué tiene una pierna de madera?" El granjero resopló y puso los ojos en blanco. "¿Estas loco? Tienes un gran cerdo como este, ¡no quieres comérselo todo de una vez! "[Tarde O'Day]

14. ¿Cuál es el animal más tonto en la selva? Respuesta: El oso polar [Jamesy Cotter]

15. Estimado señor,

Estoy escribiendo en respuesta a su solicitud de información adicional en el Bloque 3 del formulario de informe de accidente. Puse "mala planificación" como la causa de mi accidente. Usted solicitó una explicación más completa y confío en que los siguientes detalles serán suficientes.

Soy albañil por oficio. El día del accidente, trabajaba solo en el techo de un nuevo edificio de seis pisos. Cuando terminé mi trabajo, descubrí que me quedaban algunos ladrillos, los cuales, cuando se pesaban más tarde, eran ligeramente más de 500 libras.

En lugar de cargar los ladrillos con la mano, decidí bajarlos en un barril usando una polea, que estaba unida al costado del edificio en el sexto piso.

Asegurando la cuerda en el suelo, subí al techo, saqué el barril y cargué los ladrillos en él. Luego bajé y desaté la cuerda, sujetándola firmemente para asegurar un lento descenso de los ladrillos.

Notará en el Bloque 11 del formulario de informe de accidente que pesé 135 libras.

Debido a mi sorpresa al ser sacudido del suelo tan repentinamente, perdí mi presencia mental y me olvidé de soltar la cuerda. No hace falta decir que avanzé a gran velocidad por el costado del edificio.

Cerca del tercer piso, me encontré con el cañón, que ahora avanzaba hacia abajo a una velocidad igualmente impresionante. Esto explica la fractura del cráneo, las abrasiones menores y la clavícula rota, como se indica en la sección 3 del formulario de informe de accidente.

Disminuido solo un poco, continué mi rápido ascenso, sin detenerme hasta que los dedos de mi mano derecha estaban a dos nudillos profundamente dentro de la polea.

Afortunadamente, en ese momento recuperé mi presencia mental y pude sujetarme firmemente de la cuerda, a pesar de comenzar a sentir dolor.

Sin embargo, aproximadamente al mismo tiempo, el barril de ladrillos golpeó el suelo y la parte inferior cayó del barril.

Ahora, desprovisto del peso de los ladrillos, ese barril pesaba aproximadamente 50 libras. Te remito nuevamente a mi peso. Como puedes imaginar, comencé un rápido descenso por el costado del edificio. En las proximidades del tercer piso, me encontré con el barril subiendo. Esto explica los dos tobillos fracturados, el diente roto y varias laceraciones de las piernas y la parte inferior del cuerpo.

Aquí mi suerte comenzó a cambiar ligeramente. El encuentro con el cañón pareció ralentizarme lo suficiente como para disminuir mis lesiones cuando caí sobre la pila de ladrillos y, afortunadamente, solo tres vértebras estaban resquebrajadas.

Sin embargo, lamento informar que, mientras yacía allí sobre el montón de ladrillos, adolorido, incapaz de moverme, perdí de nuevo mi compostura y mi presencia mental, solté la cuerda y me quedé mirando cómo el barril vacío comenzaba a funcionar. viaje de regreso a mí. Esto explica las dos piernas rotas.

Espero que esto responda a su consulta.

Kevin R,
Albañil. [Fritha]

16. Hubo una vez una competencia que involucró tres pruebas extenuantes. Los participantes debían hacer lo siguiente en sucesión inmediata:

1.) Beba cinco botellas de whisky duro de una vez.

2) Entra en una habitación donde había un león hambriento y arranca los ojos con las manos desnudas.

3) Y luego atornillar a un bebé muy caliente a su plena satisfacción.

Muchas personas intentaron valientemente su mano en ello. Pocos podrían ir más allá de la primera etapa. Y los pocos ebrios que lo lograron, fueron devorados rápidamente por el león hambriento. No había nadie que pudiera leer la tercera etapa.

Y luego, un buen día, un hombre indiferente entró en el concurso. Cinco botellas de whisky no eran nada para él. Vació cinco botellas en cinco tragos. Luego dijo: "¡Muéstrame el león!" Cuando se le mostró la habitación, entró fríamente. No había ningún indicio de miedo en su rostro, sino la confianza fresca de una persona que sabía que podía hacerlo.

Sonidos de una pelea de mamut vinieron de la habitación. Gritos del hombre y gruñidos del león se entremezclaron. Golpes y golpes que sacudieron la tierra misma siguieron. De repente hubo un rugido desgarrador y desgarrador del León. El público esperó con gran expectación, con el pelo en los pies. Y entonces, tan repentinamente como había comenzado, el rugido titánico se detuvo. Un silencio espeluznante prevaleció.

Mientras la audiencia observaba, con los ojos abiertos, la puerta de la habitación se abrió y salió el hombre. Muy magullado, con sangre saliendo de su cara, manos y piernas, salió tambaleándose, victorioso, sin embargo. Su rostro tenía el brillo de la satisfacción de un emperador que acababa de ganar una batalla.

Y luego preguntó: "¿Dónde está la mujer cuyos ojos tengo que arrancar?" [Dalandzadgad]

17. Sven está caminando por la playa y ve a Ole, triste y abatido. "¿Qué pasa?", Pregunta. "Oh, te lo digo, Sven ... he estado haciendo ejercicio, nadando en la playa aquí. Simplemente no puedo hacer que las mujeres se fijen en mí. ”Sven asiente. “Ya sabes, Ole, escuché que hay un truco que puedes usar. Tomas una papa y la pones en tus bañadores. Escuché que eso hace que las chicas se den cuenta. "Ole asiente con la cabeza," ¡Por supuesto que lo intentaré! ". Al día siguiente, Sven ve a Ole en la playa, todavía triste. "Ah, Sven", suspira. "Probé esa cosa de papas. Simplemente no funcionó ". Sven lo mira y dice:" Ya sabes, Ole ... Creo que se supone que la papa debe ir en el frente. "[Final O'Day]

18. Una noche, la semana pasada, mi esposa y yo nos estábamos acostando. Bueno, la pasión comienza a calentarse, y finalmente dice: "No tengo ganas, solo quiero que me sostengas".
¡¡¡¿¿¿Dije que???!!! ¡¿Qué fue eso?!"

Entonces ella dice las palabras que cada marido en el planeta teme escuchar ...
"Simplemente no estás en contacto con mis necesidades emocionales como mujer lo suficiente como para satisfacer tus necesidades físicas como hombre". Ella respondió a mi perpleja mirada diciendo: "¿No puedes simplemente amarme por lo que soy y lo que soy? ¿No es lo que hago por ti en el dormitorio?
Al darme cuenta de que nada iba a pasar esa noche me fui a dormir.

Al día siguiente opté por tomar el día libre del trabajo para pasar tiempo con ella. Salimos a un buen almuerzo y luego fuimos de compras a una gran tienda grande sin nombre. Caminé con ella mientras se probaba varios atuendos muy caros. Ella no pudo decidir cuál tomar, así que le dije que los compraríamos todos.
Ella quería zapatos nuevos para complementar su ropa nueva, así que le dije que obtuviéramos un par para cada atuendo. Fuimos al departamento de joyería donde ella eligió un par de pendientes de diamantes.
Déjame decirte que estaba tan emocionada que debió haber pensado que estaba a una ola de un naufragio.

Ella casi se acercaba a la satisfacción sexual de toda la emoción.
Sonriendo con anticipación emocionada, finalmente dijo: "Creo que todo esto es muy querido, vamos al cajero".
Apenas pude contenerme cuando solté: "No, cariño, no tengo ganas".
Su cara se quedó completamente en blanco cuando su mandíbula cayó con un desconcertado "¡¡¡¿¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Solo quiero que retengas esto por un tiempo. Simplemente no estás en contacto con mis necesidades financieras como hombre lo suficiente para que pueda satisfacer tus necesidades de compras como mujer ".
Y justo cuando tenía esta apariencia de que iba a matarme, agregué: "¿Por qué no puedes amarme por lo que soy y no por las cosas que te compro?"

Aparentemente no volveré a tener relaciones sexuales hasta que los cerdos sobrevuelen un infierno congelado. [Cheeky Monkey]

19. Un vaquero entra en un bar y pide un whisky. Mientras el barman lo vierte, el vaquero mira a su alrededor. '¿Donde está todo el mundo?' él dice. "Se ha ido a la horca", dice el barman. '¿Colgando?' dice el vaquero.
"Brownpaper Pete", responde el barman.
'Brownpaper Pete? ¿Por qué lo llaman así?
'Bueno', dice el barman. 'Su sombrero está hecho de papel marrón, su camisa está hecha de papel marrón, su chaqueta está hecha de papel marrón y sus pantalones están hechos de papel marrón. "¿De verdad? dice el vaquero. '¿Para qué lo cuelgan?'
'Susurro.' [thebrokedown]

Chistes 21-30 Usuarios de Listverse

21. P: ¿Cuántos filósofos se necesitan para cambiar una bombilla? A: Cero. Los filósofos no se involucran en experimentos. [creosota]

22. Una familia gana un viaje a una isla tropical, y es simplemente increíble. Mar azul, playa blanca, excelentes personas, excelente comida ... simplemente lo pasaron genial ... excepto por una cosa: percusión tribal constante de una isla vecina. Simplemente va 24/7.Después de dos días, el marido decide preguntar a un local qué pasa con eso, pero todo el mundo a quien le pregunta lo ignora. Entonces él camina hacia el puerto, se mete en una canoa y comienza a remar. "¡Detendré esos malditos tambores!", Grita, lo que escucha un pescador local, que frenéticamente detiene al marido. “¡No dejen de tambores! ¡¡No paren los tambores !!

"Bueno", dice el marido, "¡¿Por qué diablos no ?!"

Dice el pescador: "Después del solo de batería, viene el solo de bajo". [Creosota]

23. ¿Cuántos ejércitos se necesitan para cambiar una bombilla?

Cinco. Los alemanes empezaron, los franceses se dieron por vencidos sin intentar realmente, los italianos empezaron, no llegaron a ninguna parte, luego intentaron de nuevo desde el otro lado, los estadounidenses terminaron el trabajo y luego reclamaron el crédito por todo el asunto, y los suizos Sentarse en la oscuridad y pretender que no pasó nada. [JT]

24. Había un oso y un conejo que se odiaban y un día, caminando por el bosque en el que vivían, encontraron una lámpara mágica. Después de pelear un poco por él, el oso lo tomó y lo frotó, esperando que saliera un genio. Cuando el genio salió de su lámpara, le prometió al oso y al conejo tres deseos para liberarlo de su lámpara.
El oso inmediatamente dijo: "Quiero que todos los osos en este bosque sean hembras". El genio le concedió su deseo.
El conejo pensó en qué pedir por un tiempo y finalmente dijo: "Quiero un casco de moto". El casco apareció frente a él y él se lo puso rápidamente en la cabeza.
El oso estaba confundido sobre el deseo del conejo, pero continuó con su segundo deseo. "Quiero que todos los osos de los bosques vecinos sean hembras".
El conejo entonces dijo: "Quiero una moto".
El oso no podía creer lo extraños que eran los deseos del conejo y sacudió la cabeza deseando "Quiero que todos los osos del mundo sean hembras" y el genio concedió su deseo.
El conejo se subió a su nueva bicicleta y se marchó, y cuando estaba a unos 50 metros de distancia del oso, gritó: "¡Deseo que el oso fuera gay!" [ImplosiveFire]

25. Pierre, el piloto francés de combate (aguantar las risas, esto no es todo el chiste) y su novia salen a un picnic relajado disfrutando de excelentes quesos y vinos parisinos cuando están atrapados en el momento en que la novia de Pierre murmura.
"Bésame Pierre".
Él saca una botella de Cabernet Sauvignon de la canasta de picnic y procede a verterla en su rostro y luego besarla apasionadamente.
"Pierre, ¿para qué hiciste eso?"
"Soy Pierre, el piloto de caza francés y con carne roja, me gusta el vino tinto".
Agitada por el giro íntimo que está tomando el picnic, se desliza la parte superior de su vestido sobre sus hombros y dice en un tono seductor.
"Bésame más abajo Pierre".
Pierre responde sacando un Pinot Griggio de edad moderada de la canasta de picnic y lo vierte sobre sus suaves pechos, luego lamiéndolos y besándolos. Despierta ahora la novia de Pierre pregunta una vez más.
"Pierre, ¿para qué hiciste eso?"
"Soy Pierre, el piloto de caza francés y con carne blanca, me gusta el vino blanco".
La novia de Pierre luego se quita el resto de su vestido y se para ante él y no hace ningún gesto tan sutil en las partes de su mujer.
"Bésame más abajo Pierre!"
Él responde sacando una botella de coñac envejecido de la canasta, vertiéndola en su entrepierna y encendiéndola en fuego. Horrorizada apaga el fuego y grita,
"Pierre, ¿por qué hiciste eso?"
"¡Yo soy Pierre, el piloto de combate francés y cuando caigo, caigo en llamas!" [Paul]

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26. Billy Bob vio a su amigo Bubba caminando por la carretera, llevando una bolsa sobre su hombro.
"Bubba, ¿qué tienes en la bolsa?", Preguntó.
Bubba dijo: "¡Tengo algunas gallinas en esta bolsa!"
Billy Bob dijo: "Bubba, si creo que cuántas gallinas tienes en la bolsa, ¿puedo tener la mitad de ellas?"
Bubba dice: "Billy Bob, si adivinas cuántas gallinas tengo en esta bolsa, ¡puedes tenerlas a las dos!"
Billy Bob piensa por un minuto y dice: "¡Siete!" [RobS]

27. ¿Cuál es la diferencia entre la carne asada y la sopa de guisantes? Cualquiera puede asar carne ... [Hannah]

28. Un pirata entra en un bar y el camarero dice: "Oye, ¿te diste cuenta de que tienes el volante atorado en la parte delantera de tus pantalones?" El pirata dice: "Aaargh, lo sé, ¡me está volviendo loco!" [ Hannah]

29. Dos vaqueros están cabalgando a través de un cañón, cuando a la distancia escuchan el sonido de los tambores indios. Un vaquero le dice al otro: "¡No me gusta el sonido de esos tambores!" Y desde el otro lado del cañón escuchan una voz que dice: "¡NO ES NUESTRO TAMBOR NORMAL!" [Hannah]

30. Leí en el periódico el otro día que beber regularmente en exceso de los niveles de consumo de alcohol semanales prescritos puede dañar seriamente su salud ...
así que eso es, comenzando este lunes estoy renunciando a la lectura. [jaja]

Chistes 31-40 Usuarios de Listverse

31. Un hombre vivía al lado de un monje. Él escuchaba constantemente un ruido extraño que venía de la casa Bueno, al principio trató de ignorarlo. Pero después de un rato, simplemente no pudo soportarlo, así que fue y llamó a la puerta del monje.El monje abrió la puerta y dijo: "Sí, ¿puedo ayudarlo?" El hombre preguntó: "Me gustaría saber qué es ese ruido que viene de su casa". El monje respondió: "Lo siento, puedo No le diga que no es un monje ”. Entonces el hombre preguntó:“ ¿Cómo me convierto en monje entonces? ”. El monje dijo:“ Bueno, para comenzar, debe ir a los próximos 5 años comiendo solo papas fritas. "Entonces, el hombre, determinado a descubrir qué era ese ruido, fue a su casa y pasó los siguientes 5 años comiendo solo papas fritas. Finalmente, regresó al monje y dijo: “Bueno, han pasado 5 años y solo he comido papas fritas. Ahora, ¿puedo saber qué es ese ruido? "El monje respondió:" No, todavía no eres un monje. Ahora debes pasar 7 años y beber solo agua ”. Bueno, el hombre no esperaba esperar 7 años más. Pero como ya había cumplido 5 años, y estaba decidido a encontrar la fuente de ese ruido, se fue a su casa y bebió solo agua durante 7 años. Cuando finalmente llegó al final de esos 7 largos años, una vez más regresó al monje y dijo: "Han pasado 7 años y no he bebido nada más que agua, ¿ahora puedo averiguar qué es ese ruido?", Dijo el monje. , "No, todavía no eres un monje. Ahora debemos poner a prueba tu fe. Ve al acantilado más alto de la zona y salta ”. Bueno, el hombre había llegado tan lejos y no iba a retroceder, así que se dirigió al acantilado más alto y saltó. Por suerte, había una red de seguridad en el fondo del acantilado, y cuando salió, el monje lo estaba esperando. El monje lo llevó de regreso a su casa y le dijo: “Ya pasaste las pruebas, ahora eres un monje. ¿Supongo que ahora desea saber qué causa el ruido que ha estado escuchando? "El hombre respondió:" Oh, Dios, sí, he esperado más de 12 años para averiguarlo ". Así que el monje le indicó que lo siguiera y lo condujo Las escaleras en el sótano. Una vez en el sótano, el monje abrió una puerta que conducía a un túnel. El monje le dijo al hombre que fuera al final del túnel. Así que el hombre comenzó a caminar, duró siglos, pero finalmente llegó al final. Solo había una puerta más entre él y la fuente del ruido, podía decir. Lentamente agarró el pomo de la puerta, lo giró y abrió la puerta. En la habitación que vio ... Lo siento, no puedo decirte lo que vio.

No eres un monje. [Jack]

32. El doctor Dave tuvo relaciones sexuales con uno de sus pacientes y se sintió culpable durante todo el día. No importaba cuánto intentara olvidarlo, no podía. La culpa y la sensación de traición eran abrumadoras. Pero de vez en cuando escuchaba una voz interna y tranquilizadora que decía:

"Dave, no te preocupes por eso. ¡No eres el primer doctor en tener relaciones sexuales con su paciente, y no serás el último ... y tu soltera para ... dejarlo ir! "

pero invariablemente la otra voz lo devolvería a la realidad.

"Dave, Dave, Dave ...

... Eres un veterinario ... [Jack]

33. Un oso y un conejo están sentados lado a lado en la orilla del río, tomando un basurero. El oso mira al conejo: "Déjame preguntarte algo. ¿Tienes problemas con la caca pegada a tu pelaje?

El conejo mira hacia arriba y se encoge de hombros. "No en realidad no."

"¡¡Genial!!" Así que el oso lo agarra y comienza a limpiarse el trasero. [O'Day tardío]

34. En los días justo antes del juicio final, Satanás decide ser tolerante con los siguientes tres Humanos para que caigan. Y elige probarlos para un regreso a la vida.

El primer hombre: un alcohólico, que en su estado glotón, se bebió hasta morir. Se le dio la opción de pasar 100 años en una habitación cerrada con solo las mejores bebidas que se hayan conocido. Con mucho gusto aceptó y fue encerrado.

El segundo hombre: un adúltero, murió de un ataque al corazón mientras engañaba a su esposa, tomó la opción de 100 años en una habitación con las mujeres más hermosas que jamás haya vivido. Él, también, aceptó la oferta. A su vez fue encerrado.

El Tercero: Tu Hippy al lado. La primera sobredosis de marihuana conocida, se otorgó durante 100 años en el campo más grande de las variedades de malezas más grandes jamás creadas. Como los demás, él es más feliz que un cerdo en la mierda, y está encerrado.

100 años después:

Guy 1: The Alchoholic, se libera y sale de la sala Fat, Hinchado, repugnante, Y con un retraso de 100 años. "Lo juro, nunca volveré a beber". Satisfecho con el resultado, Satanás le da otra oportunidad de vivir.

Guy 2: The Adulterer, al abrirse la puerta, sale a la calle con el perfume, con el mejor cabello del inframundo, y Queer como un billete de tres dólares. "No creo que vuelva a mirar a las mujeres de la misma manera".
Amuzed Satan le libera la tierra de los vivos.

Guy 3: The Pothead ... Después de abrir la puerta, Satanás ve que casi ninguna de las cosechas ha sido tocada y después de vagar por unos minutos escucha que alguien llora suavemente. Encuentra a Pothead en un agujero poco profundo. "¿Qué pasa?" Satanás pregunta. Con una lágrima en el ojo, The Pothead mira hacia arriba y dice: "¿Tienes un encendedor, hombre?" [Crimanon]

35. El pequeño Timmy iba a ir de pesca con su padre un fin de semana. Todos empacados y listos se quitan. Aproximadamente una hora después de instalar y configurar sus líneas, el padre de Little Timmys saca una cerveza, la abre y la deja con la esperanza de que Timmy no se haya dado cuenta.
Timmy mira a su padre. "¿Puedo tomarte un sorbo de tu cerveza, papá?"
El padre de Timmys responde: "¿Puede tu Pecker tocar a tu hijo Asshole?"
Timmy frunce el ceño y dice que no.
Su padre dice: "Entonces no puedes tomar un sorbo de mi cerveza".
Aproximadamente una hora después, Timmy comienza a tener hambre y se acaba de meter una barra de caramelo en su bolsillo antes de que se vayan. Timmy lo abre con cuidado y toma un bocado e intenta ocultarlo. Pero el padre de Timmys se dio cuenta y también está empezando a tener un poco de hambre.
"Oye, Timmy, ¿crees que podría darte un mordisco a tu barra de chocolate?"
Timmy responde: "¿Puede tu Pecker tocar tu Asshole?"
"Por qué sí Timmy puede", dice el padre.
Y sin perdérselo, Timmy dice con orgullo "¡Entonces vete a la mierda!" [Crimanon]

36. Un niño llamado Timmy vive en una granja. Una mañana, se levanta y baja a la cocina para desayunar. Su madre lo detiene en la cocina y le pregunta si él había hecho sus tareas de granja. "Todavía no", dijo Timmy. "Bueno, no desayunen hasta que terminen sus tareas", dijo su madre.

Bueno, Timmy está un poco enojado porque tiene hambre, pero sale y comienza sus tareas. Lo primero es que va a alimentar a las gallinas, pero las gallinas se pelean por la comida y vuelan por todas partes, y una caca en su pie. Timmy rápidamente procede a patear el pollo ofensivo. Su madre ve esto desde la cocina, sale corriendo y le dice a Timmy con severidad: "Te vi patear el pollo, así que no tienes ningún huevo durante una semana".

Esto hace que Timmy se enoje más, pero él se calla. Luego se pone a alimentar a los cerdos, pero los cerdos también están inquietos y salpican lodo por todo Timmy. Timmy reacciona rápidamente jurando y pateando al cerdo más cercano en el hocico. Su madre ve esto desde la cocina, sale corriendo y le dice a Timmy con severidad: "Te vi patear al cerdo, así que no tendrás tocino en una semana".

Timmy se está volviendo cada vez más loco, pero no dice una palabra y se va silenciosamente a la última de sus tareas, que es ordeñar las vacas. Todo parece ir bien hasta que Timmy llega a la última vaca, que no está cooperando. Timmy golpea a la vaca en la grupa, y la vaca reacciona pateando el cubo de leche. Timmy luego patea a la vaca en la ubre con frustración. Desafortunadamente, su madre también ve esto desde la cocina, sale corriendo y le dice a Timmy con severidad: "Te vi patear a la vaca, así que no obtienes leche durante una semana".

Por ahora, Timmy está más loco que el infierno. Tuvo una terrible mañana de mal humor, y mientras camina hacia la cocina, está molesto porque solo tiene tostadas y cereales secos sin leche para el desayuno durante el resto de la semana. Justo cuando Timmy se sienta y comienza a comer, su padre baja las escaleras y accidentalmente se tropieza con el gato. Su padre también está de mal humor ahora, y procede a patear al gato a través de la cocina.

El niño mira a su madre con una sonrisa y le dice: "¿Vas a decirle a él o debería?". [monkey_vet]

37. Doce monjes estaban a punto de ser ordenados. La prueba final fue para que se alinearan, desnudas, en un jardín mientras una modelo desnuda bailaba ante ellas. Cada monje tenía una pequeña campana unida a sus partes privadas, y se les dijo que cualquier persona cuya campana sonara no sería ordenada porque no había alcanzado un estado de pureza espiritual.

El modelo bailó ante el primer candidato monje, sin reacción. Continuó por la línea con la misma respuesta hasta que llegó al último monje. Mientras ella bailaba, su campana sonó tan fuerte que se cayó y cayó al suelo. Avergonzado, se agachó para recoger la campana y otras once campanas empezaron a sonar ... [Andre du Plessis]

38. Pregunta: ¿Por qué el condón voló a través de la habitación? Respuesta: Se enojó. [Andre du Plessis]

39. La mafia estaba buscando un nuevo hombre para hacer colecciones semanales de todas las empresas privadas que estaban "protegiendo".

Sintiendo el calor de la fuerza policial, decidieron utilizar a una persona sorda para este trabajo: si lo atraparan, no podría comunicar a la policía lo que estaba haciendo.

En su primera semana, el coleccionista de sordos recoge más de $ 100,000. Se vuelve codicioso, decide guardar el dinero y lo guarda en un lugar seguro. La mafia pronto se da cuenta de que su colección llega tarde, y envía a su ejecutor más duro para "lidiar con la situación".

Bueno, no le toma mucho tiempo al ejecutor encontrar al recolector de sordos y preguntarle dónde está el dinero. El coleccionista de sordos no puede comunicarse con él, por lo que la capucha arrastra al sujeto a un intérprete.

La campana le dice al intérprete: "Pregúntele dónde está el dinero". El intérprete firma: "¿Dónde está el dinero?" El hombre sordo responde: "No sé de qué está hablando". El intérprete le dice al Hood, "dice que no sabe de lo que estás hablando".

La capucha saca un S & W de .38 y lo coloca en el oído del coleccionista de sordos. "AHORA pregúntale dónde está el dinero".

El intérprete firma: "¿Dónde está el dinero?" El sordo frenéticamente responde: "Los $ 100,000 están en Central Park, escondidos en el tercer tocón de árbol a la izquierda de la puerta de la calle 78 Oeste". El intérprete le dice al capó: "Dice que aún no sabe de qué estás hablando y, además, no cree que tengas las bolas para apretar el gatillo". [Doghouse Riley]

40. Un americano, un inglés y un escocés están en un bar. Cada uno de ellos pide una cerveza. Cuando el cantinero pone sus bebidas frente a ellos, tres moscas zumban y cada una de ellas aterriza en una cerveza.

El estadounidense empuja su bebida hacia el camarero y dice: "Hay una mosca en mi bebida. Viérteme otro.

El inglés saca la mosca, se encoge de hombros y toma un trago.

Un ruido repentino les hace mirar al escocés, que sostiene la mosca sobre su bebida y la pellizca, diciendo: "¡Escúpelo, maldito bastardo!" [Slublog]

Chistes 41-50 Usuarios de Listverse

41. P: ¿Cuál es la diferencia entre un trabajo y una esposa? R: ¡Después de 10 años, el trabajo todavía apesta! [Adán]

42. P. ¿Por qué se perdió el mono? A. Coz Jungle Iz Mazzive [JMurf]

43. P: ¿Qué tienen en común un sacerdote y un árbol de Navidad? R: Ambos tienen bolas que son solo para decorar. [mistere]

44. Un hombre entra a un bar y pide una cerveza. Mientras él está sentado bebiendo su cerveza, toma un puñado de cacahuetes del tazón de la barra. De la nada, el chico escucha una voz que dice: "Oye, bonita camisa". El chico se da vuelta para ver de dónde proviene la voz, pero no hay nadie allí. El cantinero está en la esquina apilando lentes, la música es baja, no hay sonido proveniente de la televisión. y él es el único patrón, por lo que el chico cree que solo está imaginando cosas ... Continuando comiendo más cacahuetes, el hombre escucha la misma voz: "Oye hombre, zapatos bonitos". Ahora el chico sabe que escuchó algo, pero nuevamente está no v ruidos, la música es baja y el cantinero todavía está en la esquina, así que el tipo llama al cantinero y le pregunta: "Perdóneme, ¿pero me dijiste algo?" "No, no te dije nada, "Él dice:" ¿Qué oíste? "." Bueno ", dice el hombre", alguien dijo: "Bonita camisa", y unos minutos después alguien dijo: "zapatos bonitos". Me preguntaba si lo habías dicho ". El cantinero dice:" Oh, sé lo que fue eso, es el maní, son complementarios ". [Miccas75]

46. Dos magdalenas están sentados en un horno. Un panecillo mira al otro y dice: "Hombre, hace mucho calor aquí, ¿verdad?". El otro panecillo mira el primer panecillo y dice: "¡OH MI DIOS, UN MUFFIN QUE HABLA!" [Miccas75]

47. Dos vacas están sentadas en el campo, cuando una de ellas dice: "Oye, hombre, he estado escuchando muchas cosas malas últimamente, ¿estás preocupado por esta 'Enfermedad de la Vaca Loca'?" La otra vaca, comienza a girar con sus cascos extendido dice: "No soy yo, soy un helicóptero". [miccas75]

48. PREGUNTA: ¿Qué es invisible y huele a zanahorias quemadas? RESPUESTA: Conejito de pedos. [O'Day tardío]

49. Una mujer de 55 años se sometía a una cirugía y mientras estaba en la mesa de operaciones, tuvo una experiencia cercana a la muerte. Cuando ella estaba hablando con Dios, él le dijo que no debía preocuparse, que viviría 35 años más, 11 meses y 16 días. Al enterarse de que ella viviría libremente el resto de su vida, la mujer decidió obtener una lipo, un lifting facial, un trabajo de tetas y mucho botox. Dos meses después de sus cirugías, la señora caminaba por la calle y fue atropellada por un autobús. Cuando llegó al cielo, le preguntó a Dios por qué la había dejado morir cuando él le había dicho que no iría por 35 años más. Dios dijo: "¡GIRRRRRRRLLLLLLLLLLLLL NO LO RECONOCÉ!" [Hgaratie]

50. Justo antes del funeral de la esposa de Bill, Martha, los directores de los funerales están sacando su ataúd de la casa. Al salir, golpean el ataúd contra una pared y un débil gemido sale de dentro. Sorprendentemente, Martha sigue viva y más tarde continúa viviendo otros 10 años. Martha fallece de nuevo y mientras la llevan de su casa en el ataúd, Bill le grita a los directores de la funeraria: "¡Miren el muro esta vez!" [Jamesy Cotter]

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