Top 10 trabajos antiguos que chuparon Big Time

El trabajo es cada vez más difícil de encontrar en estos días. No importa cuál sea su área de especialización, la recesión nos está secando a todos. Con la abundancia de empleos y trabajadores calificados para esos empleos, la situación se agrava. Este no fue el caso en la antigüedad, donde algunos trabajos eran tan repulsivos que nadie los querría, excepto la escoria de la sociedad o aquellos que no tenían nada que perder. Esta lista mira a diez de ellos.

10

Nomenclador

El nomenclador tuvo un trabajo de vital importancia. Él era, efectivamente, un libro de direcciones cum de calendario humano vivo. Hoy en día, tenemos nuestros iPhones, Blackberrys y todo tipo de dispositivos digitales para recordar a las personas a las que nos presentan en las reuniones o (más vergonzosamente) a los que conocemos cuando bebemos demasiado en una fiesta de trabajo. Sin duda, todos hemos tenido esa experiencia en la que nos encontramos con una persona, anotamos su número y nombre, prometemos contactarlos pronto y, a la luz del día, nos preguntamos quién demonios son. Los antiguos tenían una forma mucho mejor de lidiar con esto. Arrastraron a un esclavo a sus fiestas y lo obligaron a recordar los nombres y números. Ahora, la diferencia más importante entre el iPhone y el nomenclador es que el nomenclador podría decirle quién era el tipo, de qué habló, y si vale la pena contactarlo. También puede aclarar si esa hermosa dama que conociste se hizo hermosa por googles de cerveza o no. Francamente, si no fuera por un salario mínimo exorbitantemente alto, todos estaríamos mejor tirando el iPhone y tomando un nomenclador moderno. Pero ay, ¿quién querría el trabajo? ¿Quién querría que se le pagara dos dólares por hora para mantenerse sobrio mientras todos los demás estaban de fiesta abajo? ¡No a mí eso es seguro! Dicho esto, por si acaso me equivoco y este trabajo hace haga un llamamiento a algunos, si hay alguien que vive en la región de Wellington que está buscando un trabajo bajo la mesa que paga poco y quiere ir a algunas grandes fiestas (mientras se mantiene sobrio), visite la página Acerca de Listverse y contácteme.

9

Negrero

De acuerdo, prepárate para un tema delicado. Recientemente hemos tenido un evento bastante desafortunado en el que el aborto se discutió en una lista que causó bastante desorden (es una palabra en inglés: encuentre la definición aquí). Quizás te preguntes por qué lo menciono, pero si lo lees entenderás. Un esclavo era un caballero (usado en el sentido más liberal de la palabra posible) que vendía esclavos, por trabajo o placer. O viajaría detrás de ejércitos (que estaban luchando en la batalla) para poder capturar a los perdedores y venderlos a los griegos ricos como esclavos, o (y aquí es donde nos conectamos con la lista incómoda de los últimos días), compraría a los niños "no deseados" (pero solo a los guapos) de sus padres para que pudiera castrarlos y venderlos como amantes a los hombres ricos griegos que tenían un gusto por la carne joven. Brindaron (de manera bastante repulsiva) una alternativa a la adopción para aquellos padres que no querían a sus hijos. La desventaja de esta elección de carrera (algo repelente), fue que a pesar de la demanda de muchachos jóvenes y guapos, los esclavistas a menudo eran asesinados por aquellos que no aprobaban su oficio.

8

Ornatrix

El trabajo de un peluquero (ornatrix) es tan a menudo menospreciado en estos días. Y no fue menos en los tiempos antiguos. Pero honestamente, una peluquera moderna realmente debería apreciar su trabajo, porque ahora lo tiene mucho mejor que nunca en el pasado. Imagínate esto: tu reina imperial es calva y rubia, pero la moda de esta semana son oscuras y brillantes cerraduras. Si fuera hoy, empujarías una peluca a la dama o pegarías algunas extensiones. Lamentablemente, esta no era una opción para la ornatrix cansada por el trabajo de antaño. Para proporcionar a su amante su melena de color carbón, tuvo que trabajar con una mezcla de bilis, sanguijuelas podridas y tinta de calamar (las sanguijuelas podridas para un negro especialmente rico). Pero se pone peor. Ocasionalmente, la moda exigiría cabello rubio y tu amante es una morena natural. No había peróxido en aquellos días. Para darle un hermoso tono dorado, tenías que mezclar la caca de paloma y las cenizas juntas con la esperanza de que la combinación química eliminara el color saludable de su cabello. Ah, y para establecer el color, tenías que orinar en su cabello. Peor aún era ser un esclavo con un cabello hermoso; esto a menudo se cortaría de tu cabeza y se convertiría en una peluca para un rico harridan.

7

Virgen vestal

Comencemos con la descripción del trabajo: “Joven mujer virgen buscada por treinta años de servicio. Debe ser romano, tener todos los miembros, y no el hijo de un esclavo ". Esta fue la descripción del trabajo de la virgen vestal. Estas chicas atractivas y con todas las extremidades debían pasar treinta años prestando servicio a Vesta, la diosa de la familia. Tenían que mantener la llama vestal encendida y estaban en una posición de gran honor: las únicas mujeres sacerdotes en la antigua Roma. Ahora, si una de estas chicas jóvenes y bonitas se olvida distraídamente de mantener el fuego encendido, la azotarán hasta que sangrara. Si, los cielos no lo permiten, ella se deslizó hacia arriba en el área de la virginidad, fue enterrada viva. Ah, y para empeorar las cosas, la perezosa virgen que dormía y dejaba que se apagara el fuego no solo era propensa a los azotes: dejar que se apagara el fuego era una señal de pérdida de la virginidad. En otras palabras, ella fue azotada y luego enterrada viva, ¡solo por dormir!

6

Dentista

Todos hemos visto el ridículo Libro de las sonrisas británicas (vea el artículo 8) en los Simpson y, si bien esto puede parecer un mito, el cuidado dental socializado no parece ser particularmente eficiente. Pero imagine las bocas de los romanos que no se lavaron los dientes, comieron craploads de salsa de pescado podrida (vea el ítem 2) y pasaron una gran cantidad de tiempo festejando y vomitando. Ahora imagine a uno con un absceso o un dolor de muelas y ser el dentista que tuvo que lidiar con eso.Ahora, aquellos de nosotros que somos muy aficionados al vino estamos bien, ya que se usaba como anestésico, pero cuando las cosas se pusieron realmente mal, el dentista pobre tuvo que tomar medidas drásticas. Esto (tristemente) involucró llevar un atizador al rojo vivo a las encías después de que el diente fue arrancado, y rellenar más pescado podrido en el agujero chamuscado resultante. Uno no puede evitar preguntarse quién lo tenía peor: ¡el dentista o el paciente!

5

Fabricante de vino

Hablando de mi tema favorito, vino, qué trabajo podría ser mejor que el de un vinicultor: cosechar las uvas en las primeras horas mientras el rocío todavía gotea de las enredaderas, presionar las uvas con los pies mientras cantamos canciones épicas obscenas, y finalmente , después de la fermentación, bebiendo los deliciosos nepenthe en la terraza de una tarde? Hmm - ¡tal vez beber vino que no estaba atado con plomo! Así es, desafortunadamente, los romanos no entendían los peligros del plomo y regularmente endulzaban su vino con azúcar de plomo (de la misma manera que llenamos nuestras bebidas con una variedad de sustitutos de azúcar que causan cáncer en estos días). Para empeorar las cosas, a menudo servían sus "vinos de cabeza" en vasos de plomo. ¡El romano promedio que disfrutó de uno o dos quaffs, consumió hasta un gramo de plomo por día!

4

Presunto

Praegustator: en otras palabras, un catador. Siguiendo con el vino tenemos comida. Ahora, ¿quién no querría que se le pague una buena suma todos los días por no hacer nada más que comer la cena del emperador? Los gustos diarios de pavo real, gallina de pantano, jabalí, la lista es prácticamente infinita. Pero, como es de esperar en esta lista, hay una advertencia. La mayoría de los emperadores eran pollas y mucha gente los quería muertos. Y en aquellos días antes de las armas (o la posibilidad de acercarse lo suficiente para disparar un arco y una flecha), la forma más fácil de matar a alguien era envenenarlo. Así que, olvidando el vino con plomo que de todos modos habría costado su peaje, los emperadores seguramente serían repartidos un plato de algunas delicias venenosas y rancias al menos una o dos veces en su carrera. A continuación, se detalla el praegustator (el pre-catador). Este pobre imbécil era el tipo que tenía que tomar un bocado de todo lo que el Emperador planeaba comer. No hace falta decir que la historia nos ha demostrado que murieron más pre-catadores que emperadores.

3

Remero

La mayoría de nosotros somos conscientes de la experiencia de ir al gimnasio para perder algunas libras. El dolor ardiente en los hombros y brazos cuando nuestro entrenador personal nos obliga a subir a la máquina de remo satánica sin más ganas de hacernos sentir mal porque los arrastramos fuera de la cama a las 6 am. Ahora, afortunadamente para nosotros, estamos pagando las facturas para que podamos decirle al entrenador que se retire y se detenga después de tres minutos. Y eso nos lleva a las pobres y desafortunadas almas que tuvieron que remar en los barcos de guerra griegos durante los viejos tiempos de antaño. En primer lugar, la mayoría eran esclavos y no se les pagaba nada más que una comida diaria. En segundo lugar, cuando se encendió esa desagradable quemadura, no pudieron simplemente detenerse y exigir un descanso de latte. Ellos serían azotados. Imagina a tu inocente entrenador personal sacando un gato de nueve colas cuando tus brazos comenzaron a doler. Imagina que te desollan porque el gordito de la máquina que está al lado tuyo va media milla más rápido que tú. Esa fue la vida del remero.

2

Armpit Plucker

Tuve la tentación de no decir nada sobre este tema ya que el título es lo suficientemente repugnante! Pero, ay, me sentiría como si estuviera haciendo trampa si me detuviera allí. Hace algunos años fui estudiante de pugilismo. Éramos una pequeña clase de chicos adolescentes enseñados por un ex comandante de un submarino nuclear soviético que había emigrado a Nueva Zelanda (tenía algunas historias asombrosas que contar, que algún día podría compartir aquí). Él nos trabajó duro. Ahora era un adolescente que estaba muy preocupado por la higiene personal. Lamentablemente, lo mismo no era cierto para la mayoría de mi clase. El gimnasio olía como si alguien hubiera rociado el olor corporal, especialmente para "volcarnos". Esto no es cosa nueva. Los antiguos eran increíblemente aficionados a sus deportes (a menudo desnudos o con nada más que la pinza de prepucio, el kynodesme, ver artículo 9). Debido a que estos atletas trabajaban todo el día bajo el sol caliente y eran conscientes de la capacidad natural del cabello para retener olores desagradables, los hombres (jóvenes) y viejos) pasaron por la rutina diaria de que les arrancaran los pelos de las axilas con el arrancador de axilas; después de todo, era más probable que pasaran la noche en compañía de otros en los baños públicos. Ahora, el arrancador de axilas no era lo mismo que una esteticista moderna que se arquea las cejas: eran profesionales que trataban con axilas increíblemente peludas llenas de olores en los que uno no quiere pensar en absoluto. Ninguna cantidad de grappa podría prepararte para este trabajo.

1

Delator

El latín es un lenguaje increíble, logra hacer que todo suene encantador. Por ejemplo: pedacabo, pronunciado "pe-ca-a-cah-bo", simplemente sale de la lengua. Desafortunadamente, significa "alguien que ha penetrado analmente". Delator es similar. En inglés moderno, el delator podría llamarse snitch, rata, fink, informante, stoolie y una gran variedad de otros nombres desagradables para una persona que, básicamente, es un nark. Estos eran hombres cuyo único trabajo en la vida era contar a sus vecinos. Por cada pequeño delito menor. ¡Hacen que la juventud nazi se vea bien! ¡Estos bastardos incluso denunciaron a personas por no pagar sus impuestos! Desafortunadamente, el poder a menudo va a nuestras cabezas y estos escurridizos astutos comenzaron a inventar cosas porque les pagaron sin importar la verdad detrás de sus acusaciones. Si alguna vez iba a haber un paria social, estos eran los tipos que lo eran. El delator más famoso (aunque no romano) fue, por supuesto, Judas.

Jamie Frater

Jamie es el propietario y editor en jefe de Listverse. Pasa su tiempo trabajando en el sitio, investigando nuevas listas y recolectando rarezas.Está fascinado con todas las cosas históricas, espeluznantes y extrañas.